кафе и рестораны минска

Тосты к столу

За друзей За любовь За милых дам За мужчин За родителей Новогодние Свадебные

Тосты За мужчин

'А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по другому', - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карло. За Вас, мужчины!

Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!

Бежала однажды лягушка через железную дорогу и немного задержалась. Мимо проезжал поезд и отрезал ей ногу. Лягушка бросила ногу и побежала дальше, но потом подумала, что хорошая была нога, красивая и решила вернуться. Пока она подбирала ногу проехал еще один поезд и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног.

Было сказано когда-то мудрецом: берегись козла спереди, лошадь сзади, а женщину сверху. Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею.
Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите... а самое главное, все же берегите зрение. Ваша зоркость - на страже границ личного суверенитета!

В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.
В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа.
В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.
Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.
 Предлагаю выпить за наших находчивых мужчин!

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: 'Моей единственной, любимой на всю жизнь'.
Подошел молодой человек:
- Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!

В курятнике появился новый петух. Вот старый ему и говорит:
- Ты, Петя, молодой. Все твои, только белую хохлаточку не трогай.
Не послушался Петя: всех куриц перетоптал, включая белую хохлаточку, а потом в индюшатник побежал - и там всех перетоптал, потом в гусятник - и там то же учинил. Вылез на полянку и лежит бездыханный. Старый петух подходит и говорит:
- Что же ты, Петя, как разошелся.  И хохлаточку не пожалел, и гусятник с индюшатником перетоптал. А теперь вот лежишь и подыхаешь.
А Петя ему шепотом и отвечает:
- Уйди, старый хрыч. Видишь, ворона на дереве сидит? Только попробуй, вспугни, я тебя затопчу.
Я хочу выпить за настоящих мужчин!

В мединституте идет лекция об отклонениях в сфере половой жизни у мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Ответьте, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!
Так выпьем же за то, что мы не сволочи!

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим - стройный юноша. Принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию.<;br /> В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу.
Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы... И тут произошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию.
И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина...
- Что же произошло? - спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. - Ведь ты, казалось, мог без труда победить?
- Я бы и победил, если бы ты не разделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли...
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!

В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землетрясение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками... Так они стояли и смотрели друг на друга, пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.
Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!

В рыцарские времена говорили: 'Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца.' В наше время, перефразируя, можно сказать: 'Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!'
За исполнение этого долга!

Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.
Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря, возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть! Поедем без жен.
За смекалистых мужчин!

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет. Предлагаю выпить за то, чтобы этот процесс происходил только с нашими арбузами, но никак ни с нами.

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин.
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин.
Встает третий, скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата.
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал!

 
www.vkusno.by © 2008-2018
сделать сайт
закрыть